O dia de Ontem

Bom dia! Gostaria de aqui chegar e escrever sobre o meu dia de ontem. Era simples, começaria por descrever o encontro que tive com um amigo, o bem que soube partilharmos as músicas, os momentos, as bebidas, momentos passados e sonhos presentes. Comentaria sobre o facto de como acordei e trôpega confirmei que apesar de não o estar me senti sozinha... Falaria de telefonemas extensos que me deixam preocupada, de telefonemas que me exigem a atitude práctica que aquela hora não tinha, de telefonemas curtos que me deixam um misto de incredulidade ( se é que a palavra existe) e alegria e finalmente de telefonemas que me arrancaram subitamente da bolha onde me encontrava envolvida. Queixar-me-ia da dificuldade de deixar de fumar... Falaria de como é agradável comer umas garfadas de comida saborosa, de como pode ser divertido vomitar massa, apesar da indisposição. Questionar-me-ia sobre a ridicula questão do que diferencia a paixão e o amor e se já senti algum dos dois ou se ambos; Sobre o que é a moral, a ética e de que forma vivêncio/mos... o bem versus mal existe? Divulgaria que na genaralidade não gosto de animais, mas remataria que existem alguns que aprendi a gostar... Perguntaria o que me faz gostar das pessoas, ficar com elas, sentir-lhes a falta, demonstrar a umas e não a outras... Falaria do encontro com outro amigo, da forma como o queria abraçar e dizer-lhe coisas bonitas e como sempre acabou por ser ele a dizer-me coisas feias... Como terminei a frase da miúda da minha idade: "O sol alimenta-nos" e apeteceu-me cuspir-me na cara. (As coisas feias tem razão de ser meu amigo, infelizmente tens razão... Também me disseste uma coisa bonita: Terminou! Para, não continues... Para e abraça-te, sorri, terminaram 8 anos, para, centra-te pensa no que queres agora, no que te faria feliz e fa-lo, os outros não interessam se não te sentires bem... começa a pensar em ti e abraça-te! Agradeceria à vida por esta pessoa, pela qual já me perdi, encontrei, perdi... mas que continua a ser das poucas que me faz mergulhar no mais escuro que há em mim! Não gostei de te ver... não por mim, por ti! e não te abracei...) Falaria de como é simples optar entre o prazer físico mesmo que envolto em clichés que me fazem falta e o estar com alguém que amamos e se encontra um farrapo segundo a própria... ( farrapo uma ova! cabeçuda orgulhosa mas, desde que o saibas é mais facil...) De como ver um grupo de amigos que não vemos há uns meses a olharem para nós a dizerem: estás linda, olha para ti! me deixa de sorrisinho timido na boca, mas sorrisinho... De como já estou velha para tanto álcool, não me aguentando no dia seguinte acordada durante muito tempo. De como a melancolia me invade após as coisas boas... De como estou sem paciência para eventos sociais. Poderia escrever sobre tudo isto! mas não sou capaz de o fazer num único post, e acima de tudo falta-me a objectividade necessária... Por isso este post é apenas para dizer: passo imenso tempo ao telefone...